listen to the rhythm of the time

十月八日。阴。她走了。95岁。

 

这就是个笑话。我，笑话大王。

 

朱家角寄来的明信片。开始疯了似地想要外出。离开扔掉忽视放弃纵容追寻。

我很理智很自控，或者说，我一向如此，懦弱。我想总有一天我会因为这种理智或者懦弱疯掉，疯掉的时候是我。

最软弱的，是舍不得。

最可悲的，是软弱。

 

看到某同学已经到达尚贝里的消息，平静的叉叉掉。我不需要看到，他的路而已。只不过恰巧是我走不成的。

我不知道。我知道了我也不在乎。我在乎我也没办法。我没办法所以别那么多废话了。

 

10月7号，假期的末尾，略显惶恐的一天。

我想我是需要忙碌.

 

 

 

 

 

 

 

 

     一觉醒来，下午3点53分。

    家中无人，于是照例上网。

    惯性的登陆QQ，一如既往的隐身，三五个人在线，若干人隐身，熟的不熟的，于是照例最小化到任务栏。

    校内，机械的输入密码。某某惯有的状态是跟男朋友调情，经常被我在电脑前默默地鄙视，明明不是个可爱型的人，还非要装作小鸟依人吴侬软语，算了，就当是我单身嫉妒她好了。某某喜欢分享衣服的照片，我和她喜欢一样的风格，不过我从没跟她聊过什么，太不同的生活。某某们喜欢分享搞笑的视频，我看不看取决于分享的人是谁，鉴于与我对他的平时欣赏能力的评价，再决定我看不看他觉得不错的东西，看似这是个很复杂的心理分析过程。某某写了新日志，通常我都只看新鲜事显示的几句开头，通常我不认识的人我不熟的人我讨厌的人写的东西我都不会看，另外还要取决于我平时对这个人文笔写作水平的评价，在决定他写的东西是否值得一看。我屏蔽所有应用程序所有游戏，我发现我已经是老年人了，以至于风风火火的偷菜至今我也没明白是怎么回事，想必它的影响不小，因为我看到大河报用了一整版报道这个事。我很少分享东西，即使很有趣很搞笑很厉害的视频也就是看过就罢了，没必要都留着，不过我会也收藏给自己一些，有用的或者没用却喜欢的。校内是个喧嚣的地方，而我们太多人都只是躲在角落里看个别人嗷嗷的折腾。无聊。

    邮箱里还是一些基金的邮件或者msn的广告，看到Mark很久以前发来的邮件，一直没回，心中小小的愧疚。

一系列的过程在开电脑之后像例行公事一样，没什么新鲜的。然后开始干点正事，进行今天的“一天备一课”活动，（中间略去n个步骤），搞了好久还算是搞完了。

     看电影的时候突然很想吃趣多多，于是当机立断下楼买，下楼了才感到天气原来这么好，整天闷在家里真是白白浪费了这么好的秋高气爽云淡风轻。我想这时候应该约几个人去烧烤，我一直很想去，可是很遗憾我没有揭竿而起一呼百应的号召力，而且我讨厌别人应付我时候说行啊有空联系我改天去吧有时间联系啊等等的话，所以作罢。或者我想跟一两个好友找个舒适的角落晒着淡淡的太阳缩在一起聊天，不过这个舒适的角落貌似很难找，我讨厌大家在一起永远讨论不出来到底要去哪。更或者我想这个时候应该牵着某某人的手随意在路上走一走，不过这个某某人我至今还没找着，希望这样美好的天气等等我，等我找着了再议......眼前我还是想一想，我到底是要趣多多还是要奥利奥....上楼，接着看没看完的电影，忘记这些所有没办法实现的东西。

     平日上班的忙碌和辛苦让我有充分的理由去放纵自己的懒惰和食欲，我想我只能这样小小的满足自己一下，没有什么过高的要求，于是我吃完了一包趣多多和半包奥利奥。吃东西的时候感觉很踏实，这只是我的一种心理依赖。

     无聊的日子，是吧。

    重新回归我的msn，仍然缩在我的小角落里过着出奇无聊的日子。

   

 

 

其实我尝试过很多次想要写个什么东西在这，在很多次对着电脑发呆之后，我的更新还是无疾而终了。我没有什么事，我很正常的吃饭睡觉上班。过着一个穷苦白领的日子，心酸和无奈不便溢于言表了，人要学着成熟嘛....如果你问我怎样，我当然会咧着个嘴说还不错还不错。呵呵我还不错。

 

杂七杂八的事情混杂着气势汹汹的太阳永远逃避不开。我常常抱怨每天在外面找客户很晒很饿很累很痛苦，常常抱怨公司小气抠唆成不了大气，昨天还抱怨为什么只给我的普通话打1.8分，今天又祈祷着别让我带宝天曼，遇见讨厌的事讨厌的人我还是会狠狠的扔下一句shit，我开始在公司大声的说出我的意见，对我讨厌的人视而不见不理不睬，不想说话不想笑我就谁都不理，别要求我要怎样，你自己就不怎样。

反正这些是说说也就是说说，无所谓的是无所谓的人。

 

 

如果你们能看到：

208 的各个活宝儿们，我上大学最庆幸的事就是开学之初分宿舍时把我从207调到208，西亚斯最牛单身钉子户这个称号可不是浪得虚名，我们的口号是，不谈则以一谈就婚！

你们是我在学校最有归属感的群族了。

还记得么，我们吃的肘子，那个鬼的故事，每个期末一起奋战无数个通宵，肚子饿的时候煮的今野拉面，还有一群愤青一起愤一件事的义愤填膺，一起鄙视某个人时的尖刻语言，无数个瞬间。

从学校回来之后开始觉得心里无比的难过，我竟然仓促到 没有告别的时间 。为什么非要那时候就回来，为什么不能为了这四年多留下一天，为什么没有和你们再来一次深夜卧谈会，为什么不跟你们一起把宿舍打扫干净再走....我回来的时候很自豪的说我们宿舍分别的时候都高高兴兴的，原来这群强装镇定的嘻嘻哈哈的人们都在走后自己崩溃掉....

那天去火车站见武媚和新萍的时候觉得很难过，想要拥抱你们一下弥补分别是的遗憾，不过最后还是忍着泪飞车离开了。我开始就这样看着你们慢慢的飘散了..

group2，我们紧紧围绕在以余老大为核心的小组内，以班长为政治后台，以男爵台球为活动根据地，整整厮混在一起二分之一个大学时间。有强烈的团队意识和组织纪律性，我们完成了很多优秀的工作，我们荒废过很多个无聊的下午，我们滔滔不绝着很多次远行的脚步，你们是我在学校最坚实的靠山。去年圣诞节应该是我们一起过的最后一个节日了，很开心，谢谢你们的礼物。刚刚收拾东西的时候，在一本书里看到我给你们每个人做的卡片，上面写了给你们的话，可是我没有送出去。我想现在给你们，如果不晚的话。

许伟，你要坚强自信，无论什么困难我们都在一起。

老大，你就是我们心中的神。

班长，大度的班长从不计较我平时开你的玩笑，但是我对你很好对吧呵呵！

老杨，你是半仙儿，什么问题只要有你就没有办不到。

D，参看下面。

新萍和小清姐参看208那一段。

段雅楠和沈威，我们的郑州我们的十一中我们的西亚斯我们扭在一起的三人组，虽然你们关心的话都说的不怎么好听，但是我还是可以自作多情的领会到。不跟你们唧唧歪歪了，反正离我就是半个小时的车程。还是很感谢你们，我最温暖的保护伞。

D，我单独列出来。我只是想说出一些话以抒发我最近得到的感触。我做过很多无谓的努力，我买礼物我关心我去北京我的无理取闹，原来是我一直都没有抓住要点，我试图理解的都不是你内心最深刻的，直到工作了我才终于明白，原来压力真的这么大，原来累的时候真的谁都不想理什么都不想干，原来吃顿饭看个电影真是很奢侈，我理解了你的冷漠你的压抑还有你的无能为力，我很开心，最后我还得到了我千方百计千辛万苦所要的理由。

 

我已经两三天没下过楼了，宅在家里搞我的论文。懒得洗脸洗头，任他油光发亮，懒的换衣服，运动裤老棉袄舒服暖和就行了。只是我会不停的吃东西，核桃香蕉花生饼干威化，我不允许食物离我超出一个臂长的距离。我时常很冷，我想我需要一些有热量有糖分的东西从血液里开始暖和我。我睡觉时觉得越睡越冷，手脚冰凉浑身发抖，我抱成一团，希望手脚离心脏近一点会暖和一点。如果以后我自己有房子，我一定要有一个浴盆，睡觉之前把自己泡的热气腾腾。

老爸给我做了蚂蚁上树，我就着它吃了一大碗米饭，淀粉动物蛋白碳水化合物还有老爸多年不变的手艺，这些应该会很温暖。脚一直冰冷，于是叫我妈一起踢毽子，老年人腿脚还怪灵！今天早上起床发现又下雨了，于是隐隐感觉一阵寒意渗进来，任何想出门的念头全部打消，我想我因该是老年人了，讨厌冷。

我讨厌阴郁的文字，我讨厌自己写的字像是快下雨了一样，我不是正积极向上么，我不是每天忙着找工作，照顾格子铺，考察市场地段货源流行趋势，我不是忙着思考论文卡住的那个公式到底是怎样算的，我不是每天都有总结一天的收获和发现，是啊是啊，不就是这样了。我虽然没有自豪的成果，我只是觉得自己每天欣欣向荣积极向上的状态很好。

所以把自己写的字拧干，明天出去晒晒太阳。

外面还下着大雪，大的雾蒙蒙的。觉得冬天好像是被推迟了，或者说每个季节都被推迟了。雪下的很大的时候觉得心里很畅快，好像所有的怨气失望不愉快都淹没在雪里，融化了飞走了。

中午突然收的大商的面试通知，我还是等到了，终于到了最后一轮，我承认这没什么让人多惊喜的，普通的公司低微的工作几百块的工资。我仍然是50个人的最后一组，今天是老总面试，等了3个小时，最短的一次等待。三个小时我几乎一句话也没说过，不想跟别人聊天，不想对他们笑，不想装作对他们很有兴趣。想起我的自我介绍上说我是个乐于与人交往的人，于是自嘲的笑了一下。大商的资料看了很多遍不想再看了，于是发呆，发呆的看着外面飞舞的雪。老总还是很有派头，一番自我介绍后我竟然禁不住浑身发抖。

老总:朱江辉，这两天晚上看电视没

我，没怎么看过

老总，昨天晚上的奥斯卡是第几届

我，似乎82界

老总，是81届，哪个电影得奖最多

我，贫民窟百万富翁

老总，得了几项奖

我，8项

老总，人为什么工作

我，挣钱

老总，钱的意义是什么

我，一般意义上，是自我价值的具体表现形式

老总，人生最重要的是什么

我，爱

老总，我觉得是生命

我，观点不同而已

至于结果怎样我觉得无所谓了，也只是碰碰运气而已。我发现我并没有那么强烈的愿望想要得到它。

格子铺的帐终于被我算的有些清楚了，情况似乎也慢慢的有了些好转，于是大家的信心也越来越足了。

我等到了严冬，等到了大雪，等到了大商的面试，等到了格子铺振作起来，等到了经济危机慢慢减轻，等到了前面的路渐渐明晰了，却偏偏等不回你了。你毅然决然的转身走远的时候，我看到眼前的银幕出现的大的刺眼的THE　END，我们的第四季落幕，我才看懂原来着一档子事是我一个人的悲剧。这个故事开头很搞笑，中间很感动，结局很悲哀。我把手上的戒指和打算给你的一块德芙放在了你楼下的花坛，然后抽了我自己一巴掌，真他妈不长记性，第三次了，第三次！我走了，再也不回来。我走了，再也不等了。

我过得不赖，找工作，格子铺，或者装作自己很多事情，我很久没有好好看过一本书，没有认真的听一首歌，没有安安静静的写几句话，没有这么郑重的考虑过事情，没有关心过我最好的朋友，没有跟我妈去散步，我绕着你转的时间太长了，花的精力太多了，我现在要补偿我自己补偿别人了。

 

 

一直说来更新，从放假拖到开学，想来更新的时候发现自己都不会用msn了。

我最讨厌别人问我你在忙什么，我没忙或者我很忙我自己都形容不出来。我现在生活的状态让我很不清楚怎样回答这种问题，所以别问我，不用关心我，我谢谢你。

说实话我没感觉到多少经济危机的打击，就算现在不经济危机找工作也很危机，所以我心态很平和，好的工作找不到差的工作不想做——我跟大多数学生保持同样的心态和处境。奋不顾身挤到招聘会，然后把所有工作和用人单位鄙视一遍又挤出来，最后愤青的扔出一句奶奶的以后再也不来这破招聘会了，什么玩意儿啊！现在打算怎么办呢，有什么想法呢，下一步怎么办呢。我可以很明白很负责任的告诉你，我不知道。别问了，我谢谢你。

现在说点有意思的缓和一下紧张的气氛。

我跟同学去买玫瑰花，13号14号卖了两天，一分钱也没挣到，但是（关键看后面这一句）一分钱也没赔。估计我同学要更正我这个说法，事实上，我们挣到钱了——挣了三块三....我讨厌我这一堆同学，别不爱听我就这么直接，平时老装的跟我关系可好，用的时候一个也找不着人，我卖花的时候都不知道藏到哪谈恋爱去了，没一个人来支持我。哎~说起来都是泪啊，我可算知道人情冷暖世道炎凉了。说起来这是我22年来过的最有意义的情人节了，三块三——谨此纪念。

前几天去看了《疯狂的赛车》，还不错，编剧有意思而且相当有技术含量，值得一看。有同意我这个看法的，我谢谢你。